Eigentlich sprach er nur die Wahrheit!

"Blur - Trailerpark"

"Mädels, das ist der N(acht)W(ächter)!
N(acht)W(ächter), das sind Mädels!"

Muss ich noch erwähnen, das die Damen, die sich gerade an einer Telefonzelle befanden, lachend das Weite suchten, als mein betrunkener Kumpel sie auf diese Weise ansprach??

"Blur - Trimm trabb"

Alarm!!!!!

"Neil Young - Guitar Solo 5"

Ein Beispiel für informatorischen Journalismus gefällig???

Gestern nachmittag, auf N-TV, ein Bericht über das Leben und die Arbeit auf einem Hochseekrabbenkutter!!!

Das große Schiff fährt über die See, als plötzlich eine laute Sirene die Stille durchbricht1

Der Sprecher:
"Was hat es zu bedeuten, wenn auf einem Krabbenkutter der Alarm losgeht???"

Nach 5 Sekunden Ruhe und nervenzerfetzender Spannug, in der wir die Schiffsbesatzung panisch über das Deck und enge Gänge haben hechten sehen, bestätigt der Sprecher unsere schlimmsten Befürchtungen:

"Nichts Gutes!!!"

MIST!!!

"Hope of the states - Seconds"

Fast-Food

"Enigma - Beyond the invisible"

Gestern abend auf der Arbeit...
Zeit zum Abendessen.
Die Belegschaft ist versammelt.

Mein Chef, wieder mal in "Krawalllaune", schaut den Rainer, den immer noch Ältesten unter uns, welcher sich immer noch auf seine Rente im nächsten Jahr freut, beim Essen zu.

Plötzlich meint er:
"Rainer, iss schneller... Hast' nicht mehr viel Zeit!!!"

Rainer lebt und isst immer noch!!!

"Enigma - Why!..."

Lulu?????

"Nine Inch Nails - La Mer"

1994 oder auch 1995 auf einer Party des Lichträgers:

Der Marco, nicht unser Schicksalsmarco, sondern ein Freund von uns aus gutem Hause, nach einer Partie Billiard:
"Ich geh mal Lulu machen!!!"
(Für die, die es nicht kennen: Es bedeutet soviel wie "austreten, auf die Toilette gehen"!)

Der NW, geistesabwesend und immer daran interessiert gewesen, wer all diese attraktiven Damen in seiner Umgebung waren:
"Wer ist Lulu???"

Ich hab bis heute keine Antwort!

"Nine Inch Nails - The great below"

Seitenspringer

"Audioslave - Gasoline"

(Die Namen wurden von der Redaktion, wie immer in dieser Kategorie, geändert!)

Stressiger Arbeitstsag.

Das Telefon klingelt.

Britta, die Frau vom Rainer, (ja, der mit der Fango-Packung), ruft an, um ihren Ehegatten zu sprechen.

Chef geht ran.

"Ja!....Wer ist da?..... Ach, hallo Britta!..... Wen willst du sprechen?...... Den Rainer??..... Ach, du meinst den Vize-Europameister im Seitensprung......!!!"

Britta und Rainer sind auch heute noch verheiratet.

"Audioslave - Like a stone"

Fan(dan)go

"John Murphy - Theme 3 (End credits 28 weeks later)"

Gespräch zwischen meinem Chef und einem weiteren Kollegen, welcher nur noch ein Jahr von seinem verdienten Abschied in die Rente steht:

Chef: "Rainer (Name von der Redaktion geändert), als du letztes Jahr zur Kur warst, hast du da auch Fango-Packungen bekommen???"

Rainer: "Ja, warum???"

Chef: "Ah, das machen die Ärzte immer so, damit die alten Leute sich schonmal an die warme, nasse Erde gewöhnen können!!!"

Die beiden sind heute noch Freunde!!!

"John Murphy - Tammy kills her dad"

Palaversuppe

"The Shins - Red Rabbist"

Ich habe einen Chef....

Dieser Chef ist einer jedweden, welche es schaffen in jeder, aber wirklich jeder Situation absonderliche Wortschöpfugen in den abstrusesten Zusammenhängen zu fabrizieren.


Das führt bei der Belegschaft mitunter dazu, das ein gewisse Lautstärke durch lauthalses Losgröhlen sich nicht vermeiden lässt.

Sicher, viele dieser halsbrecherischen Aussagen sind Situationsbezogen (Kategorie: "Man muß dabei gewesen sein"), aber ich denke der eine oder ander rhetorische Erguss erziehlt auch ohne Kentniss der Person Wirkung!


Warum jetzt diese lange Einleitung?
Weil sich vielleicht hieraus eine neue Rubrik entwickelt, in der ich den einen oder anderen Ausstoss zum Besten geben kann... (aber auch nur dann, wenn ich es nicht versäume, mir die ganzen Sachen zu notieren)

Warnung: Die erste Auswahl hat einen nicht zu verachtenden Chauvicharakter, der mal wieder den Mann an sich durchaus negativ ausgelegt werden kann. Ich wiederhole: Kann!


Es war der 27.02.2007, als Kollege A gerade die wieder einmal von niemanden gekaufte, aber von allen gelesene BILD durchforstete.
Darin war ein Artikel über ein Muslimenehepaar inn Deutschland, welches sein demnächst zu gebährendes Kind gerne "Heiliger Krieg" (eigentlich "Djihad", was zwar gleichbedeutend ist, aber reißerischer klingt und den gemeinen BILD-leser wohl nicht überfordet) nennen will.

Es entstand folgender kurzer Dialog:

Kollege A: Schau mal, wie der sein Kind nennen will!

Chef: Von mir aus. Soll er es doch "vergifteten Schamlippensalat" nennen!

Was aus dem Kind wurde, weiß ich nicht!
Ich weiß nur, das Salat seit diesem Tag mit anderen Augen sehe!


"The Shins - Spilt Needles"